martes, 7 de mayo de 2013

Bioshock

No es que sea muy viciado, pero tengo mis momentos. Desde que dejé de meterle horas a mi querida nes no he tenido ninguna otra consola, más que nada usaba el ordenador. Antiguamente si que le daba a alguno que otros juegos, pero de estos de acción en 1ª persona poca cosa, creo que al duke nuken 3d y poco más, el doom, quake y esos me parecian una gran estupidez, era más de juegos deportivos tipo need for speed, fifa, pes, nba libe o nba 2k. Aparte de que me enganche a un juego de estrategia de futbol, con malos graficos que además ni jugabas los partidos, pero que me encantó. Es una pena que ya no pueda jugar a ese juego, me carcome todos los días casi casi y el dichoso juego tiene 18 años, el cm2 de la 95/96. Otro día hablaré de eso, hoy voy a darle al bioshock, no se si pondre todo en un artículo o en varios, por que son 3 juegazos increibles. Como decía antes no soy mucho de darle a juegos así, pero vamos que con las webs de descargar juegos así siempre se puede probar, que no va? pues no pasa nada, que funciona? a ver que tal, que resulta una mierda? se borra y nunca más se supo, y si mola pues escribo en un blog. Podría ser no? pero no es así tampoco. Basta con decir que me encontré con el bioshock de un casual, me iba a bajar una serie por torrent cuando vi el link a bajar el torrent del dicho juego. Y me lo baje como hice con otros más. No se cuanto tiempo estuvo bajado que ni le hice caso hasta que un día que estaba aburrido lo instale, para mi sorpresa pese a ser uno de esos de 1ª persona estaba chulo, me recordaba un poco al mirror edge al que tambien me encanto, pero este era mucho más oscuro. En general dire que el juego va de un pobre hombre que estaba cruzando el atlantico en un avion comercial, el avion se estrella y el prota sobrevive. Pero esta en medio del mar, no hay nada ahí así que es cuestion de tiempo que muera, ve a lo lejos un faro y se dirige ahí, parece que habrá una isla o algo, error. No hay nada, solo el faro, entra en el y empieza a explorarlo y resulta que hay una batisfera (un submarino personal) se mete en ella y se mueve hacia una ciudad sumbarina llamada Rapture. Si nada más llegar a atracar encima ves como algo que no se si puede calificar como humano intenta destruir tu batisfera pues ya te empiezas a acojonar. Así que estás ahí sin ningún tipo de arma, ni información ni nada, solo a una "persona" aporreando tu mini submarino que por cierto, antes de liarse a ostias con ello se cargó a 2 personas que al parecer te estaban esperando. Encima por los ruidos que se oyeron no fue nada bonito. Hasta que en la radio que tiene dentro una voz se oye, un tal Atlas te empieza a hablar y tú claro como no tienes más cojones que o moverte o morir, le haces caso. Además no se como pero espanta esa cosa rara. El tío ese te empieza a contar una historia de que él esta atrapado en nosedonde y que tiene que rescatar a sus hijos que para ello necesita tu ayuda que si le ayudas te ayudará a salir de ahí y volver a la superficie. El tal Atlas te empieza a dirigir a decirte por donde tienes que ir, por suerte encuentras una llave inglesa "WOOOW" con eso tienes esta claro para cargarte a cualquier cosa que te salgo, como si sale un pulpo mutante de las profundidades de 100 metros de largo. Por suerte de eso no... bueno si que hay pero solo los ves. Pero sigamos, llegas a ver que la ciudad es espectacular, algo increible para que la haya hecho el hombre, sobre todo si se trata en 1960, vaya! se me olvido comentar que el juego está ambientado en una forma en esa época. Aúnque ya se verá que hay muchas cosas que no encajan. Para empezar la ciudad en si, como es de espectacular. Pero esta echa polvo, muchos edificios en ruinas, mucha mierda y lo que es peor, muchos muertos. Pero los muertos no nos deben de preocupar, el problema son los vivos. No son zombis, tampoco son vampiros, simplemente son yonkis que te quieren matar para obtener un poco de su chute. Por suerte tienes esa llave inglesa para defenderte de esos locos, locos que tienen pistolas, al principio del juego si, luego ya tienen otras cosas más jodidas. Para sobrevivir a estos yonkis asesinos el Atlas este, al que solo oimos por la radio, nunca le vemos, te guía hasta una especie de maquina expendedora que tiene un frasco con una aguja incorporada, el tío te dice que te metas un chute y ahí llega el subidón, tanto que casi palmas. Lo que viene acontinuación te hará cagarte de miedo. Aparece una niña muy mona pero hecha una mierda, con su vestidito echo polvo, pero eso no es lo peor, tiene los ojos brillantes y amarillos y voz de poseida, ni que fuera la niña del exorcista. Pero no esta sola, le acompaña un gigante en un buzo submarino. Con una taladradora como el que salía en la primera imagen. Y empieza a llamarte angel que va a clavarte un pedazo agujon que flipas. Pero se para en el último momento por que no estas muerto sino con un colocon que te cagas, pero no se puede callar la niña no, tiene que decir que no es un angel, "aún". Lo mejor que una vez que te recuperas, la niña del infierno y su amiguito ya no están y además ya no eres Jack, se supone que ese es el nombre que sale en una carta antes de estrellarte, sino turbinaman, puedes lanzas rayos a las cosas y peña sin que te electrocutes. Bueno, eso es un poco el prologo inicial de ese juego, si me pongo a contar toda la historia puede ser muy largo. Y no me pagan por ello. Al menos puedo contar que te encuentras. Para emepezar una ciudad que esta en las últimas o que directamente ha muerto aunque haya zonas donde están algo mejor que otras, y gente que esta como una cabra pero que al menos no te ataca sin decirte nada. Por toda la ciudad hay pequeñas grabaciones sobre lo que es la ciudad, personalidades que hablan de ella y su historia, así que poco a poco te vas enterando de por que, como y para que se crea la ciudad, por que si es de los años 60 parece de los 40 y a la vez hay inventos que son la ostia, el por que de las(si es plural) niñas poseidas y esos tios con armatoste que les protege por que los yoncos les atacan y todo. Poco a poco te vas enterando de la pelicula y te daras cuenta que no va solo de matar a los yonquis que te ataquen. Además de que hay diferentes tipos de yonquis que no solo atacan con una porra o una pistola sino que algunos están hasta deformes. La verdad que el juego te engancha por que quieres saber que pasa después por que es esto así y muchas más cosas, además tiene cosas de Rpg ya que tu personaje va siendo cada vez más fuerte. Además que según las decisiones que tomes la historia puede variar un poco. Ese infierno submarino, que pese a todo mucha agua no verás, igual alguna que otra gotera o pequeño rio, pero en general estarás bastante sequito. Lo mejor de todo es que una vez te lo hayas pasado y te hayas quedado en shock por todo lo que has pasado, ya que hay bastantes giros en la trama como si fuera una tediosa telenovela, y sigas pensando "wooow vaya jaleo", te gustará saber que tienes una segunda parte, donde conocerás más secretos de la ciudad, más historia, más personalidades que no salen en la primera, y lo mejor de todo es que ya no eres un humano normal y corriente sino uno de esos tios con el traje de buzo y tengo que reconocer una cosa, que la historia por lo menos para mi, es bastante más pobre, pero la jugabilidad raya lo delicioso. Y además eso de "pobre" es como del padrino al padrino 2. Que no es tan buena pero le falta muy poco. De esa segunda parte no hay mucho más que decir, el sistema y todo es muy parecido al primero. Apareces de la nada con una misión, al principio no pasa nada hasta que los yonkis te empiezan a atacar por orden del villano de turno. Que tienes ayuda de algunas personas que te van guiando a traves de la radio, que puedes acabar el juego siendo una bestia parda y que depende de las decisiones que tomes el final es distinto. Podría decir que en esta segunda parte hay zonas que si bien con los que puedes hablar no estan todos locos y parecen más normales que en la anterior, algo dificil de pensar sobre todo cuando es 8 años después de la primera versión. Y si en ella ya había gente echa polvo en esta segunda deberían de estar aún peor. Pero muestran una lucided algunos que no me lo puedo creer que hayan estado 8 años más en ese infierno. Un infierno que como dice su nombre Bioshock, ha explotado. Aquí no hay tanto giro de la trama, tanto desfase ni nada, tu objetivo es tal y vas a ir a por ese objetivo pase lo que pase, de echo nadie te lo va a impedir hacerlo, ni aunque haya enemigos más poderosos. Pero seamos sinceros mientras que en la primera eres un humano normal, en la 2ª parte eres un bestia de los del buzo y escafandra y se nota más. Diría que los enemigos incluso te respetan más. Hace poco encontre algo que perfecciona aún más esos 2 títulos. Resulta que crearon un libro explicandote muy bien la historia de la ciudad, desde el fin de la 2ª guerra mundial hasta que apareces en el 1º Biosock, por si no te había quedado claro, el porque una ciudad con una pinta tan prospera acaba implosionando. Está bien la verdad. Para acabar, a finales de marzo sacaron la tercera entrega, esto lo escribiré en otro artículo, por que no tiene nada que ver con los 2 títulos anteriores. Pero no quita que sea impresionante, la narrativa al nivel del primer bioshock y sobre todo que tu mismo acabas en shock y tardas en recuperarte. Luego quieres volvertelo a pasar para ir pillando todo lo que hay ahí. Incluso puede que acabes como yo leyendote a ver que dice la peña en internet. Bueno ya pondré yo algo por aquí otro día que la verdad merece muchísimo la pena.

sábado, 27 de abril de 2013

Izkin... Capitulo 35:Fin

Bueno, bueno, bueno. El asunto está llegando a su climax!! quien lo hiba a decir hace 1 semana, "Joder!!! nunca sabre como acaba izkin!!!" y ahora todo emocionado que ya se acaba, lastima que esos fans hayan decidido cumplir su promesa de picarse y no respirar. Pero bueno desde donde estén, en la barbacoa gigante pinchandole el culete al menos gozarán del final de izkin. "Joder pero empieza yaaaa!!!" que si que si, tranquilos. Que no hay prisa, de ahí no os moveréis. El gran Txoribueno iba al encuentro de Izkin, Iren y Bu, cuando derrepente... nada, derrepente nada, sabía perfectamente donde estaban y es su caserón. A que clase de idiota le pueden sorprender en su propia casa? A Txorimalo no desde luego... PATAPAFFFCLAMCHOFFPUN!!! -La puta madre que le parió a la jodida asistente de Estela. Todas las luces apagadas y la puta fregona en medio, joder me puesto perdido!!! ...claro que si la asistenta de turno es una vaga enganchada a los culebrones y no recoge las cosas, alguna sorpresa si te puedes llevar si. Pero Txoribueno es un machote que no le afecta nada de eso... -AAAACHUUUAAA!!! ay, mierda puta agua... ya me acatarrao, jodia asistenta. ... salvo un catarro de mil demonios. Es un mago por el amor de dios, sabéis que significa eso no? A) que hace cabriolas con la mano y esta más seco que el abuelo de matusalen. B) que puede viajar en el espacio tiempo y meterse en el momento de tropezarse y evitar todo. C) que como mago de los de verdad, tiene un doctorado en la universidad de comosellame y se puede recetar lo que le salga del nabo para el catarro. D) que llame a imigracion para que se lleven a esa asistenta sin que tenga que pagar un duro. Efectivamente gente, hizo las cuatro cosas. ... Retrocedamos en el tiempo para ver al trio calatraba. Izkin Estaba mirandole el escote a Iren sin que esta se diera cuanto cuando Bu dijo. -AAAALA que wapo!!! una sagardotegui, habra bichos de esos impronunciables en una tortilla junto al bacalao? -Que dices cara araña! Eso es el caserón de Txoribueno- Dijo Iren -Eh?- Izkin cuando se dio cuenta que le miraban. Y pa alla fueron más intrepidos que listos, que si hubieran tenido algo de cerebro sabrían que lo mejor es largarse y a vivir la vida, pero noooo, tenian que rescatar al Mumbutu ese. Entraron en el caserón y al poco de entrar oyeron un ruido tipo "PATAPAFFFCLAMCHOFFPUN", Izkin y Bu soltaron un grito ahogado bastante femenino mientras Iren los miraba con cara de "menudo par de nenazas de mierda" -No, joder que era para aclararme la garganta- se excuso Izkin AAAACHUUUAAA!!! -Mamiiiii!!!! esto... mami que sera lo que tiene el negro... es una cancion-Sin convencer a nadie de nada -Yayaya...-Iren con una cara de "pero que pedazo de cagau" ... La batalla final esta cerca, por el lado izquierdo, con una altura de 190 y 90 kilos de peso, proviene de la tierra del bacalao, el rey de los magos, el tio que ha asimilado a toda su banda por ser unos paquetones, el puto amo en cocinar bacalao... TXORIIIIIIBUENOOOOOOOO "BIEN!!! EEHH! TXOOORIBUENOO" Por el otro lado con un peso unido de 450 y una altura que varia entre el 160 y los 3 metros, proveniente de las cuevas aracnidas, del castillo comosellame, y de un sitio llamado Lekeitio, el trio matamoros, el trio demoniaco, el bicho intelectual, la mazizorra que me tiraria y el miliki guarro, BU IREN E IZKIN!!! "FUERA FUERA, A LA MIERDAAAA OOOOEE, IREEEN DAME TU NUMERO, EL MIO ES 555646566 ME LLAMAS EH? ME LLAMAS!!!". Todo esta preparado, que empiece el coooooooooombateeeeeee!!! DING DING DING DING Y alla van, a mi lado esta JAX para ayudarme en los comentarios, que esperas de este combate? "Si tio si, que se maten si quieren me da igual" Txorimalo vee a sus contricantes y les lanza un rayo de... es de acido sulfurico!!! el rayo rebota en la parez haciendo que derrita, Izkin se vuelve acuatico "AAALA debe de ser UR, que fuerte no?" y lanza un chorro de agua hiperconcentrao que se pierde muy lejos de su objetivo, mientras txorimalo no pierde tiempo y con una cabriola de la mano hace aparecer a Wesley Snipe que se lia a dar de ostias a sus rivales. Bu ataca con una telaraña haciendo prisionero a Snipes pero este con un movimiento de yo que se se libera yyy... Siiii golpea con fuerza dejando K.o. a la araña. Que espectaculo señores "No esta mal no, yo hubiera usado a Pacino o De niro que molan más, seguro que si es Tamariz ya habria acabado con esos 3" si si lo que digas. Pero Snipes se dirige a donde izkin, mientras este del bolsillo saca... un papel y un boliiiii!!! le esta contratacando pidiendole el autografooooo, Snipe deja la lucha y se lo concede con una sonrisa de oreja a oreja!!!! El probre txoribueno tiene que cambiar de tactica y hace desaparecer a snipes. "Bua chaval que contrataque de Izkin, pero claro con esas tetas tetas tetas ayudandole es normal". Podría seguir así durante hojas y hojas, no digo horas por que depende, ese parrafo para un tio listo lo lee en 10 segundos y me apunta los fallos gramaticales y ortográficos, aunque luego acabe con su inexistente vida, otro por ejemplo, un retrasado dixlexico puede tirarse 5 horas para leerlo y otros 5 años para enterarse. Pero resumiendo, el poder de Txoribueno es la ostia, incluso con la interrupcion de Jax pidiendole una autografo, una foto firmada y ser su aprendiz, no tuvo excesivas complicaciones en chasquear los dedos y derrepente esos 2 que quedaban de pie ya no lo estaban, como es eso posible? por que es un crack, el puto amo, un dios. No necesita más, podriamos decir que con el chasquido se paro los corazones de esos 2 o directamente les corto la cabeza, que más dará, pensar lo que queráis, solo que él gano, que descansen en paz, Rest in peace. FIN. "Fin? que dices tio, no puedes acabar asi, bua que mierda es esta!!! que me devuelvan el dinero" Muwahahahaha yo soy aqui el escritor tio, si querias otro final escribelo tu gañan, que llevas 4 años diciendo que vas a escribir algo y lo único que haces es ver porno y las fotos de las conocidas en el Facebook. "Que dices, si yo trabajo un webo, si casi no puedo estar aqui" Yayaya, acabas a las 8 a las 9 y media cenas y hasta las 3 no te acuestas, y esas 5 horas? dandole a la manivela supongo. Bien pues sigamos con el final oculto, Txoribueno se habia cargado a todos sin problemas, pero entonces Mumbuto o Mumbatu como sea aparecio. Hizo otra cabriola e Izkin resucitó como si nada aunque bastante magullado. -¿Te hemos liberado? -Que dices tio, soy un mago también, el escapismo es uno de mis fuertes, ademas mi novia sabe cuanto me gustan las esposas... -Entonces para que hemos venido? -Así ves mundo, así haces amigos y mueves tu culo dela maldita silla enfrente del ordenador. -Pero si yo no soy de este mundo. -"Pero si yo no soy de este mundo" pues claro que no, estas en coma, es que no lo ves? todo es un sueño desde el principio y no lo sabes. Te diste con la puerta en las narices, tropezaste y un cabezazo contra una mesa, acabaste en la uvi y a punto has estado de palmar. -Y tu como sabes eso? -Por que ... "UGGG AAAAAH UGGG AAAH " Yo soy tu padre. -Ein? -Que te despiertes coño!!!! E izkin abrio los ojos y vio a su viejo con cara de haber dormido poco. Estaba todo tirao en un hospital con un olor asqueroso a medicinas y rodeado de maquinas que no dejan de pitar y dan más miedo que otra cosa. Un medico con aspecto imponente estaba ahí. -Vaya chaval, ya era hora, te has echado una buena siesta. En su chapa de identificación ponia "Dr. Pajaro Ona" -Bueno veamos, Nombre? -IZkin -Edad? -25 -Error, llevas 4 años sopa chaval cualquiera diria que estabas muerto, así que edad? -29? -Siiii muy bien, parece que no te vas a quedar idiota aunque por lo que me contaba tu padre un poco tontillo ya eras. ... Varios dias despues le dieron el alta y se fue pa casa, ya que habia esta 4 años tumbado pues le costaba moverse y todo eso, vamos que hacer pajas un poco dificil así que intentaba salir a dar una vuelta por ahí de vez en cuando y en una de ellas una chica muy hermosa se le acerco. -Hola!!! Izkin!! me alegra verte bien!!! -Nos conocemos? -Claro que si, me encarge de cuidarte casi todos los días en el hospital, a veces hasta murmurabas algo, te contaba cosas y parecia que las pillabas. Sabes como me llamo? -IRen? -Ufff, casi, Me llamo Miren. Y así conocio a la que sería el amor de su vida y la que descubrio que estando en coma le habia violado varias veces, haciendole saber que sí, estando incosciente un rabo se pone duro. Y de bu que? Su compañero de habitación durante un tiempo, un profesor de universidad llamado Berruet Untza conocido como la araña por las trampas que le ponian a sus estudiantes pa que la cagaran y suspendieran, que era más bocazas que otra cosa y ahora si que si, Fin.

jueves, 25 de abril de 2013

Izkin... Capitulo 34: El principio del fin

-Y bien pequeño Iñaxillo, Izkin y sus amigos de cuyo nombre no me acuerdo, cosas de la edad ya me entenderás, iban camino a atrapar a los malos que... -Si aittona si, que tampoco te acuerdas no? -Efectivamente Antxonito. -Me llamo Iñaxio -Si eso he dicho, pues eso a acabar con los malvados planes del quien sea que ademas de ser malo malo malo, era un mago muy poderoso. Y... -Oye abuelo, si era tan poderoso, por que no los mataba todos de una vez por todas y dejaba de enviar a esa panda de patanes inutiles? -Pues por que... -Y si era tan poderoso por que decimos "era"? -Mira mocoso, no me toques más los webos. Estoy contando yo la puta historia asi que deja de interrumpirme o saco el cinturon y... ... Ejem ejem... dejemos las cosas de mi niñes y del aitite Jose Felix que acabo sus dias en un... en un... bueno que más dará. Pero una cosa es clara, la historia es mia, no la he plagiado ni de J.F. Rowling, ni del payaso que escribio alatriste ni del aittona. Solo que ya ni me acuerdo de que iba, ya que empece a contarosla hace 4 años y ni se de que puñetas iba. Solo que un capullo con más suerte que higiene con una pava todo buenorra pero con problemas de agresividad y un bicho repugnante iban a por un buen hombre cuyo pecado era solo tener ganas de ser el señor de esa tierra de fantasia y aventura donde todo estaba permitido salvo al parecer ese buen hombre. Y lleve a los protas entre parques de atracciones, valles lleno de predadores con más forma de pelota que otra cosa y muy faciles de evitar, bosques encantado donde lo convierto en un superheroe to wapo, si gente si, izkin es ur el grande, el poderoso, pa luego darme cuenta que un puto japo va y me copia el nombre del heroe pa ponerselo a una tia to buena. Si es que esos japos no entienden de nombres? voy a empezar a cobrar por mis ideas eh? hijo de la gran, pero lo peor de todo es el puto equipo de basquet de ... bueno, me estoy desviando un poco, pero a lo que iba. Que debería de haberlos metido en algun tipo de tierra congelada, otra calurosa, otra llena de comida, otra llena de alimañanas o incluso llena de nada donde tu madre la gorda se caió ahí y lo lleno. La cosa es que hay que darle un final a la historia, que podríamos decir, que a Izkin le dio un infarto e Iren aprobecho para tirarselo mientras estaba muerto y Bu se lo acaba comiendo. O que el propio Bu se le cruzan los cables como a Pepe y se los acaba comiendo a los 2 o que Izkin intenta meter mano a Iren y esta le acaba matando... la cosa es que le veo un final bastante chungo al chaval. Así que enviar un mensaje al 1234567Real con la palabra clave Izkin y su final, Comido, violado, o brutalmetne asesinado... jajajaja no se ni pa que pregunto si todos desearéis que lo violen. Pero NOOOOOO, el final no debe ser ese. Así que dejandonos de chorradas, por arte de magia, vaya creo que son las palabras textuales del aitite, llegaron a la fortaleza de Txoribueno, un gran hombre en busca de un gran mundo que tenía preso al tirano Mumbutu. Pues el warro la tirana y el bicho se internaron en el caseron enorme llamado "Txoribuenoenea" sin saber que los aliados de este ya estaban en frente de su jefe y señor. -Lo siento jefe, no hemos podido cargarnoslo antes de que llegaran aquí. -Vaya panda de inutiles que estais echos. Ojala os pagara para bajaros el sueldo. -Jefe no es culpa nuestra, son muy poderosos. -Que pasa, que ahora sois del Barca? siempre quejandoos de todo, "el hielo es frio, hace mucho calor en el sol, la araña gigante me da asco" chorradas!!!!! lo que pasa que se os pone un verdadero reto delante de vuestras narices y no tenéis huevos de enfrentaros a ellas. Dais pena, sabéis? así os vais a convertir en hombres y mujeres de probecho? por el amor del gran escritor azkarra, así no pasaréis de ser esbirros del 3 al 4. -Pero hombre jefe, echenos una mano, involucrese un poco, lo mismo podríamos decir de ti que no peleas nada. Al menos danos algún poder to wapo. -Un hombre actua, un parasito pide ayuda para hacer algo que puede hacer con sus propias manos. -Ostia rutax esa es muy buena. -Sssh calla odi a ver si con eso motivamos al jefe. -EFECTIVAMENTE RUTAX!!! yo me encargare de ellos, pero antes, os voy a asimilar, MUWAHAHAHAHAHAAAAA -Buen trabajo rutax -Si tio te has salido -Ahora estaremos todos dentro del mismo cuerpo, puaj que asco -CALLAOS!!! y convertiros en uno conmigo TACHAN!!!! RATACHAN!!!!! Y así se crea el gran Txoribueno superior to wapo y sexy, al unirse en cuerpo y alma con esos descerebraos. Si señores si, le dije al aittona si así simplemente se debilitaria o que, pero me dijo que la mente permanecio intacta y tal, y blablabla me dormi y cuando desperte ... pero eso es otra historia. La cosa es que el enfrentamiento final esta cerca.

viernes, 15 de enero de 2010

Izkin...Capítulo 33: Apuesta

¿Pero les cazarían? ¿Si, no? Se admiten apuestas señores, “50€ a que sí”,”70 a que no les encuentran hasta el final” “mil colorao” ¿ein? Aquí no se admiten apuestas de pelota tío.

Y como llevo tiempo sin dedicarle tiempo tampoco tengo mucha idea del hilo que debía llevar la historia y los mamones de los personajes no son capaces de explicármelo. Pero bueno, la situación era que Izkin, Iren y Bu que se acercaban a donde coño tenían que ir y detrás tenían una tropa del copón con una buena motivación, la del abrazo de Mixi, una pitón gigante y tal como la que sale en los cómics de Mortadelo. ¿Se quedarán estos como Mortadelo y Filemón después de fracasar una misión o huirán como cuando salía el Bacterio con un invento o les daba uno de sus “prontos”? “60€ que mueren”, “no tienes ni idea, 40 a que la serpiente se los come”, “80€ por Nadal”, joder que aquí no hay apuestas deportivas coño, ¿Acaso esto parece reta?

La cosa es que después de leer un poco este accidente de lectura que he escrito me dado cuenta de que soy bastante penoso en cuanto a esto aunque tenga una mente impresionante capaz de imaginar las mejores de las cosas y las peores de ellas, aparte de eso que se dirigían al castillo de un tal… ¿Mumbatu? ¿A que hora se me ocurrió esto? “10 € a las 10 de la mañana”, “25€ a medianoche”, “no os enteráis, 35€ a las 3 de la noche cuando estabas pedo” ¡Que os calléis! ¿A quién coño creéis que le importa eso? Si ni siquiera queréis que me quede con las fianzas de las apuestas.

Bueno sigamos haber si no nos molestan por un ratillo aunque sea, nuestros héroes estaban la mar de curaos ya y viajaban a toda ostia en medio de transportes sin importancia…”56€ a que iban en tren”, “100€ en un árbol como en la 3ª película de Futurama”, “Querrás decir en una del señor de los anillos”, “¿Ahí también? Es que me dormí del muermazo”, “¿Muermazo? No distingues una buena película delante de tus narices”, “¿Quieres cancha?”, “¡Vamos!” 200€ por el cabreado… ejem… estooooo… que sigamos y dejemos que se peleen, así al menos tendré un rato de tranquilidad,

Estaban viajando a gran velocidad pero la tropa de los malhechores les tenía que atrapar, una ardua tarea de la que fueron despojados cuando cruzaron el páramo de los taxistas. ¿Qué coño es un páramo? Siempre lo he oído, suena bien incluso pero no tengo ni puta idea de que es. Así que Txoribueno, joder otro nombrecito, no tuvo más remedio que reclamarlos y tras oír un “¡Por favor!, piedad, no” metió a sus lugartenientes menos al pelota de Obas en una urna gigante de plástico con piedras y agua donde estaba Mixi que los recibió con un gran abrazo. Tras un par de horas ahí metidos simplemente perdieron sus muchos quilos, pero ni se los comió ni los aplasto así que me debéis 100€ sin contar al que aposto por Nadal. Que esto es un reino mágico, que no se muere la gente así por así, pasa lo que a mi me da la puta gana, ¿estamos?

-Bien señores, ya no hay duda de que llegarán aquí en breve, están prácticamente en los alrededores del castillo, bien os daré la fuerza militar que necesitéis, los ezkerkekiles no os comerán, incluso obedecerán vuestras ordenes a parte de tener a vuestra disposición a otros bichos raros. Obas encárgate de la entrada del castillo, Kilinka tu estarás por las tierras de fuera y Rutax te dedicarás a vigilar en interior, como no lo consigáis ni pararlos ni traerme aquí a Izkin como preso os presentare a Mikixi, la madre de Mixi que es un poco más grande como 10 veces más y muy cariñosa, da unos abrazos que no sabéis. ¡Venga y al currelo gandules!- Toma chapa de Txoribueno a sus fuerzas.

-Señor, sí señor.- Todos preparados, ¿que pasará? “Que les cazarán”, “Mikixi dará mucho amor”, oye ¿Qué os pasa con tanta apuesta? “¿Pues no se llama así el capítulo? Así que apostamos” ¿Pero no os he demostrado antes que al final pasará lo que me salga de los huevos? Es como apostar contra dios, yo manejo este mundo a mi antojo, bueno así acaba el capítulo de ponernos al día.

domingo, 16 de agosto de 2009

La edad del blog

No creeríais que me habia olvidado de esto, no? Pues lo habéis clavado por que ni me acordaba del blog, vaya que aún sigue vivo y eso es mucho, con la mierda de colaboradores que tengo sobre todo. Y es que no se puede estar cada 3 días como estaba dándole caña a esto sin ningún tipo de ayuda. Ya por saber ni me se la historia de Izkin, así que toca un día de lectura y a intentar reactivar las neuronas de la imaginación. Todo con un poco de ganas y tiempo se puede hacer, que la verdad no hay nada imposible con un ordenador delante, si hasta por poder se puede hacer que una foto de un cardo sea la chati mas cañona del mundo. Pero como de photoshop no tengo ni repajolera idea me quedo con mi Izkin haber si remato la obra con un final increible. Señoras, señores ¡he vuelto!

lunes, 8 de junio de 2009

Izkin... Capítulo 32 Recargan fuerzas los “malos”

-Oye Homer.
-Sí, Barney.
-Me parece haber oído algo allí al fondo.
-No digas tonterías.
Homer y Barney eran mecánicos, se habían internado en el laberinto de espejos para colocar una serie de espejos que faltaban y reparar la atracción. Pero…
-¿Que es esto?
Una serie de tela de araña manchada en sangre estaba toda tirada en mitad del suelo.
Mierda siempre se me olvida que la lectura no tiene banda sonora, estaría bien que en ese momento se escuchara un ruido tipo “¡chin-chan-chooooon!”. Ya sabéis ese que indica que algo gordo a pasado, en nuestro caso, ambos se liberaron, Kilinka y Rutax escaparon del hambre, sed y la tela de araña de Bu. ¿Que paso? Mejor que no lo sepáis. Solo fue cosas del tipo que Kilinka es muy flexible y con un poco de hombros dislocados de Rutax pues se escaparon, vaya… que cagada, os quería dejar con la mosca pero nada de nada. Que decir que pese a esa pedazo habilidades escapistas muy dolorosas no alcanzaron a Izkin y amigos en el hospital pues se habían largado de ahí la mañana de aquel mismo día y habían perdido todo rastro.
-Mierda que el jefe no se entere de la mala noticia.
-¿Qué mala noticia?-La voz de Txoribueno acojono a Rutax y Kilinka.
-¿Eh, que? A si, que no tienen tu helado favorito en el parque.
-Se os han escapado, ¿Verdad?-lo dijo en un susurro.
-Si.
-Os envío a Obas, van camino del camiño flipiño. Como falléis os meteré a los tres con mi mascota Mixi.
-No puede ser peligrosa una mascota llamada Mixi.-Comento Kilinka.
-Mixi es una pitón de 100metros… mejor será que no te abrace, es capaz de aplastar una barra de pan de hace 1 mes.
Al momento a su lado se tele transportó Obas. ¿Como es posible? Yo que se, pensar un poco vosotros, ¿no? Que se escritor es muy jodido que hay que pensar todo para que no quede ningún fallo, digamos magia sí así os sentís mejor, o un aparato hipermegachuli chachiguachi que Txoribueno hubiera inventado. Vosotros veréis, pero una cosa, la habilidad es para llevar personas de su sitio delante de él a otro sitio y nunca al revés.
Pues ahí apareció todo serio Obas.
-Hola- dijo secamente.
-¿No te creerás el jefe verdad?- Le dijo Rutax.
-No.
-Muy bien pues vamos por aquí.
-El sur está al otro lado.-Secamente lo dijo Obas.
-No jodido hombre molusco, el norte está hacia aquí, ¿es que no ves por donde se está ocultando el sol?
Obas se calló aunque no hablaba mucho, eso sí se puso tan rojo como un cangrejo, de ahí lo de hombre molusco…
-Nos llevan medio día de ventaja y esta vez será un tres para tres, sabemos como actúan y estamos cabreados. Estaremos algo jodidos pero ellos también y seguramente descansen ahora un poco, nosotros saldremos a por ellos a toda velocidad y les cazaremos, les daremos una paliza, nos desahogaremos, les torturaré, les… ¡PAF!
-Vale hombre que te habías atascado.-Sopapo de Kilinka a Rutax.
-De acuerdo, pero de esta no se libran, nos vengaremos de esos hijos de ser vil, pues no nos quitaran… ¡la libertaaaaad! De dar una paliza al que se la merece.

martes, 2 de junio de 2009

Izkin...Capítulo 31 Desenlace del combate

Que raro no sintió ningún dolor, ¿estaría muerta? Y una mierda por que la herida de antes la seguía torturando, así que Iren abrió los ojos y por un momento le pareció ver a Ur, pero no era él, cuando la vista se acostumbró vio claramente a Izkin con una mano completamente ensangrentada mirando a Rutax con desprecio. A este tenía el arma en su mano, humeaba el cañón por lo que había disparado, ¿pero que coño había pasado?
Izkin se lanzó a por él a lo camicace y Rutax lo apunto con el arma, entonces Izkin se aparto a un lado y la tela de araña de Bu dio de lleno en el arma y se le pego a la tela, así que pudo quitarle la pistola a Rutax. 
-¡Iren!-Grito Izkin al verla en un charco de sangre aunque la veía moverse.
Rutax ya no las tenía todas consigo, la araña había aparecido así que solo quedaba una cosa. De un rápido movimiento saco de su bolsillo una bola que al impactar contra el suelo se formo una humareda de escándalo.
-¡Bu, atrapa a Izkin!- Grito casi Iren con sus últimas fuerzas, la araña lanzó una red donde estaba Izkin y la verdad que Iren acertó de lleno pues Rutax estuvo a punto de llevárselo, al ver que no podía sacarlo de ahí desistió y se marchó a por Kilinka que estaba inconsciente en el salón de al lado. 
Rutax se encontró con Kilinka con ganas de salir de ahí pero no contaba que ese humo no afectaba para nada a Bu, la araña lanzo su tela más resistente hacia ellos dos. No se lo esperaban ni de cerca y acabaron presos de la araña que sin decir media palabra se los llevo.
Al cabo de un rato regresó, el humo se había disuelto, las autoridades del parque habían llegado e Izkin estaba al lado de Iren que se la llevaban a un hospital. 
Unas horas después en el hospital del parque después de declarar ante la policía del parque y confirmar lo contado con las cámaras de seguridad, Bu e Izkin estaban en la habitación de Iren a la que habían dado sangre. La herida era limpia y la bala la había atravesado pero la sangre que había perdido era bastante. Ella se recuperaba poco a poco, Izkin tenía una mano completamente vendada y algunos golpes en la cara mientras que Bu estaba en un estado impecable, ni un rasguño ni na.
-¿Que os ha pasado a vosotros?-Consiguió preguntar Iren a Izkin.
Le empezó a contar todo lo que paso hasta que apareció Bu y entonces el que empezó a hablar fue Bu.
-Si y entonces Izkin se volvió loco, parece que de un golpe le había roto ese cacharro que tiene para escuchar esas cosas. Muy enfadado fue hacia la chica y esta se abalanzo sobre él pero lo que no esperaba fue que Izkin le diera esa salvajada de golpe. Según se echaba hacia él, Izkin con el puño cerrado le sacudió un golpe tremendo a la mujer aquella. Salió volando para acabar estrellada entre butacas y sillas. Fue tan fuerte el golpe que Izkin se rompió la mano o eso dicen los médicos. Entonces oímos un disparo y fuimos en tu ayuda. El tío aquel te estaba apuntando e Izkin le lanzo una cuchara que era lo que tenía más a mano, le dio en un ojo y fallo el disparo y el resto pues ya lo conoces.
-¿Si pero después de la bomba de humo que paso?-Esta vez fue Izkin quien pregunto.
-Esto, pues me los lleve al laberinto este de espejos en el extremo más alejado, se supone que está en avería y los até y amordacé ahí. Hasta que no lo arreglen no los van a encontrar, si sobreviven pasarán un mal trago.
-Para mi que esos eran lo que venían que me aviso Mumbatu. 
-Si yo también lo creo. Pero una cosa, como es que estaban ya tan cerca nuestro si nosotros todavía estamos tan lejos de ellos. Nos alcanzaron en 1 día.-Buena respuesta de Iren, como coño es eso verdad. Eso vendrá después, ahora les dejamos descansando en aquel hospital mientras Izkin comprueba que el IPEDO no esta roto.