Izkin... Capitulo 35:Fin

Bueno, bueno, bueno. El asunto está llegando a su climax!! quien lo hiba a decir hace 1 semana, "Joder!!! nunca sabre como acaba izkin!!!" y ahora todo emocionado que ya se acaba, lastima que esos fans hayan decidido cumplir su promesa de picarse y no respirar. Pero bueno desde donde estén, en la barbacoa gigante pinchandole el culete al menos gozarán del final de izkin. "Joder pero empieza yaaaa!!!" que si que si, tranquilos. Que no hay prisa, de ahí no os moveréis. El gran Txoribueno iba al encuentro de Izkin, Iren y Bu, cuando derrepente... nada, derrepente nada, sabía perfectamente donde estaban y es su caserón. A que clase de idiota le pueden sorprender en su propia casa? A Txorimalo no desde luego... PATAPAFFFCLAMCHOFFPUN!!! -La puta madre que le parió a la jodida asistente de Estela. Todas las luces apagadas y la puta fregona en medio, joder me puesto perdido!!! ...claro que si la asistenta de turno es una vaga enganchada a los culebrones y no recoge las cosas, alguna sorpresa si te puedes llevar si. Pero Txoribueno es un machote que no le afecta nada de eso... -AAAACHUUUAAA!!! ay, mierda puta agua... ya me acatarrao, jodia asistenta. ... salvo un catarro de mil demonios. Es un mago por el amor de dios, sabéis que significa eso no? A) que hace cabriolas con la mano y esta más seco que el abuelo de matusalen. B) que puede viajar en el espacio tiempo y meterse en el momento de tropezarse y evitar todo. C) que como mago de los de verdad, tiene un doctorado en la universidad de comosellame y se puede recetar lo que le salga del nabo para el catarro. D) que llame a imigracion para que se lleven a esa asistenta sin que tenga que pagar un duro. Efectivamente gente, hizo las cuatro cosas. ... Retrocedamos en el tiempo para ver al trio calatraba. Izkin Estaba mirandole el escote a Iren sin que esta se diera cuanto cuando Bu dijo. -AAAALA que wapo!!! una sagardotegui, habra bichos de esos impronunciables en una tortilla junto al bacalao? -Que dices cara araña! Eso es el caserón de Txoribueno- Dijo Iren -Eh?- Izkin cuando se dio cuenta que le miraban. Y pa alla fueron más intrepidos que listos, que si hubieran tenido algo de cerebro sabrían que lo mejor es largarse y a vivir la vida, pero noooo, tenian que rescatar al Mumbutu ese. Entraron en el caserón y al poco de entrar oyeron un ruido tipo "PATAPAFFFCLAMCHOFFPUN", Izkin y Bu soltaron un grito ahogado bastante femenino mientras Iren los miraba con cara de "menudo par de nenazas de mierda" -No, joder que era para aclararme la garganta- se excuso Izkin AAAACHUUUAAA!!! -Mamiiiii!!!! esto... mami que sera lo que tiene el negro... es una cancion-Sin convencer a nadie de nada -Yayaya...-Iren con una cara de "pero que pedazo de cagau" ... La batalla final esta cerca, por el lado izquierdo, con una altura de 190 y 90 kilos de peso, proviene de la tierra del bacalao, el rey de los magos, el tio que ha asimilado a toda su banda por ser unos paquetones, el puto amo en cocinar bacalao... TXORIIIIIIBUENOOOOOOOO "BIEN!!! EEHH! TXOOORIBUENOO" Por el otro lado con un peso unido de 450 y una altura que varia entre el 160 y los 3 metros, proveniente de las cuevas aracnidas, del castillo comosellame, y de un sitio llamado Lekeitio, el trio matamoros, el trio demoniaco, el bicho intelectual, la mazizorra que me tiraria y el miliki guarro, BU IREN E IZKIN!!! "FUERA FUERA, A LA MIERDAAAA OOOOEE, IREEEN DAME TU NUMERO, EL MIO ES 555646566 ME LLAMAS EH? ME LLAMAS!!!". Todo esta preparado, que empiece el coooooooooombateeeeeee!!! DING DING DING DING Y alla van, a mi lado esta JAX para ayudarme en los comentarios, que esperas de este combate? "Si tio si, que se maten si quieren me da igual" Txorimalo vee a sus contricantes y les lanza un rayo de... es de acido sulfurico!!! el rayo rebota en la parez haciendo que derrita, Izkin se vuelve acuatico "AAALA debe de ser UR, que fuerte no?" y lanza un chorro de agua hiperconcentrao que se pierde muy lejos de su objetivo, mientras txorimalo no pierde tiempo y con una cabriola de la mano hace aparecer a Wesley Snipe que se lia a dar de ostias a sus rivales. Bu ataca con una telaraña haciendo prisionero a Snipes pero este con un movimiento de yo que se se libera yyy... Siiii golpea con fuerza dejando K.o. a la araña. Que espectaculo señores "No esta mal no, yo hubiera usado a Pacino o De niro que molan más, seguro que si es Tamariz ya habria acabado con esos 3" si si lo que digas. Pero Snipes se dirige a donde izkin, mientras este del bolsillo saca... un papel y un boliiiii!!! le esta contratacando pidiendole el autografooooo, Snipe deja la lucha y se lo concede con una sonrisa de oreja a oreja!!!! El probre txoribueno tiene que cambiar de tactica y hace desaparecer a snipes. "Bua chaval que contrataque de Izkin, pero claro con esas tetas tetas tetas ayudandole es normal". Podría seguir así durante hojas y hojas, no digo horas por que depende, ese parrafo para un tio listo lo lee en 10 segundos y me apunta los fallos gramaticales y ortográficos, aunque luego acabe con su inexistente vida, otro por ejemplo, un retrasado dixlexico puede tirarse 5 horas para leerlo y otros 5 años para enterarse. Pero resumiendo, el poder de Txoribueno es la ostia, incluso con la interrupcion de Jax pidiendole una autografo, una foto firmada y ser su aprendiz, no tuvo excesivas complicaciones en chasquear los dedos y derrepente esos 2 que quedaban de pie ya no lo estaban, como es eso posible? por que es un crack, el puto amo, un dios. No necesita más, podriamos decir que con el chasquido se paro los corazones de esos 2 o directamente les corto la cabeza, que más dará, pensar lo que queráis, solo que él gano, que descansen en paz, Rest in peace. FIN. "Fin? que dices tio, no puedes acabar asi, bua que mierda es esta!!! que me devuelvan el dinero" Muwahahahaha yo soy aqui el escritor tio, si querias otro final escribelo tu gañan, que llevas 4 años diciendo que vas a escribir algo y lo único que haces es ver porno y las fotos de las conocidas en el Facebook. "Que dices, si yo trabajo un webo, si casi no puedo estar aqui" Yayaya, acabas a las 8 a las 9 y media cenas y hasta las 3 no te acuestas, y esas 5 horas? dandole a la manivela supongo. Bien pues sigamos con el final oculto, Txoribueno se habia cargado a todos sin problemas, pero entonces Mumbuto o Mumbatu como sea aparecio. Hizo otra cabriola e Izkin resucitó como si nada aunque bastante magullado. -¿Te hemos liberado? -Que dices tio, soy un mago también, el escapismo es uno de mis fuertes, ademas mi novia sabe cuanto me gustan las esposas... -Entonces para que hemos venido? -Así ves mundo, así haces amigos y mueves tu culo dela maldita silla enfrente del ordenador. -Pero si yo no soy de este mundo. -"Pero si yo no soy de este mundo" pues claro que no, estas en coma, es que no lo ves? todo es un sueño desde el principio y no lo sabes. Te diste con la puerta en las narices, tropezaste y un cabezazo contra una mesa, acabaste en la uvi y a punto has estado de palmar. -Y tu como sabes eso? -Por que ... "UGGG AAAAAH UGGG AAAH " Yo soy tu padre. -Ein? -Que te despiertes coño!!!! E izkin abrio los ojos y vio a su viejo con cara de haber dormido poco. Estaba todo tirao en un hospital con un olor asqueroso a medicinas y rodeado de maquinas que no dejan de pitar y dan más miedo que otra cosa. Un medico con aspecto imponente estaba ahí. -Vaya chaval, ya era hora, te has echado una buena siesta. En su chapa de identificación ponia "Dr. Pajaro Ona" -Bueno veamos, Nombre? -IZkin -Edad? -25 -Error, llevas 4 años sopa chaval cualquiera diria que estabas muerto, así que edad? -29? -Siiii muy bien, parece que no te vas a quedar idiota aunque por lo que me contaba tu padre un poco tontillo ya eras. ... Varios dias despues le dieron el alta y se fue pa casa, ya que habia esta 4 años tumbado pues le costaba moverse y todo eso, vamos que hacer pajas un poco dificil así que intentaba salir a dar una vuelta por ahí de vez en cuando y en una de ellas una chica muy hermosa se le acerco. -Hola!!! Izkin!! me alegra verte bien!!! -Nos conocemos? -Claro que si, me encarge de cuidarte casi todos los días en el hospital, a veces hasta murmurabas algo, te contaba cosas y parecia que las pillabas. Sabes como me llamo? -IRen? -Ufff, casi, Me llamo Miren. Y así conocio a la que sería el amor de su vida y la que descubrio que estando en coma le habia violado varias veces, haciendole saber que sí, estando incosciente un rabo se pone duro. Y de bu que? Su compañero de habitación durante un tiempo, un profesor de universidad llamado Berruet Untza conocido como la araña por las trampas que le ponian a sus estudiantes pa que la cagaran y suspendieran, que era más bocazas que otra cosa y ahora si que si, Fin.