Izkin J. Astra en el mundo comosellame (Capitulo 6 De nuevo solos)

Ya está, por fin, llega el capitulo preferido mío. Y es cuando esos 4 personajes de los cuales yo, que soy el narrador y no tengo ni puta idea sobre ellos, se van. ¿Y como es eso posible? Muy fácil. El abuelote ese de la espada es un tío conocido en ese reino y los otros son como sus ayudantes. Hacen cosas como el equipo a. Y según estaban por un poblado recibieron una carta que les contrataba para un trabajillo bien pagado. Pero claro, Izkin tenía que volver a su mundo y solo no llegaría jamás al castillo del Mumbatu y menos salvarlo de las garras del brujo Txoribueno (Creo que soy el primer escritor en tener que mirar como cojones se llaman los personajes que he creado). Así que se quedo Iren con él para ayudarle a volver a ese mundo llamado Tierra. 
Sí vale ya se, “buuuu, fuera, fuera… pero que malo eres, mira que no querer saber nada de esos…” sí es verdad, no tengo ni idea de que hacer con ellos, y que, ¿Eh? ¿Algún problema? Pues nada seguimos con Izkin e Iren.
-Oye, el tal Txoribueno… ¿Es duro de pelar?
-Digamos que si te coge el que va ser pelado vas a ser tú.
-Entonces, ¿Cuándo lleguemos que vamos a hacer?
-Tú preocúpate primero en llegar, el camino no es fácil ni corto así que mejor será que estés atento. Ahora nos vamos a adentrar en la “Comunidad del sedal” una zona peligrosa según tengo oído. 
-A mi me da igual que tu digas que es peligroso. Todavía me acuerdo de cómo estabas con las pelotas esas.
-Si me hablas de los ezkerkekil aún no sabes de lo que son capaz. Y sí, los ezkerkekil están en todas la zonas del mundo. La gente cuando ve uno simplemente huye. Si no fuera por su punto débil seguro que no habría humanos.
-Y cual es su debilidad, ¿Su facilidad para ser pateados?
-¡No! Es que si los pinchas salen despedidos y es la oportunidad de huir.
-“Normal son pelotas” Pues venga vamos a esa comunidad del dedal.
-Del SEDAL 
-Vale, vale, ven pa’lante como los de Alicante.
Y la comunidad del sedal resulto ser una zona bastante reseca con multitud de cuevas por todos lados, y ahora llega la parte que por lo menos a mi me eriza el pelo de la cabeza… se oían multitud de golpecitos como miles y miles de patas.
-No me gusta nada, ese sonido me pone enfermo.
-Tranquilo Izkin. Recuerda que yo estoy aquí para ayudarte.
-Pero es que ese ruido me recuerda a… ¡AAAAGGG! 
Y que vio os preguntareis pues que va ser, una araña peluda de 2X2 metros, con sus patitas peludas y sus ojos mirando y… vamos a dejarlo que solo de pensar en ese bicho me da grima.
-Mierda, mierda ¡MIERDA! Vámonos Iren de aquí.
-Esperen un momento señores.
Increíble, aquel animal gigante sabía hablar y lo jodido era que parecía educado y de una muy buena escuela de la alta sociedad.
-Q… ¿Que quiere?
Consiguió preguntar Iren pues Izkin estaba azul y completamente paralizado. Estaba claro por que, si semejante animal estaba delante de él, ¿Por que no creerían que en las cuevas no habría cientos o miles de más ejemplares así?
¿Lo dejo interesante verdad? Hasta el próximo capítulo de Izkin.

Judas, ciclones y nada mas.

Hace viento, llueve, incluso está llegando el frío otra vez y el bolg se va congelando. ¿Por que? Pues por que no se me ocurre nada sobre Izkin y los colaboladores se merecen una colleja y a la nevera. Una por que mucho blablabla pero na de na y el otro por que siempre está diciendo "Voy a escribir algo , voy a escribir algo..." y el muy mamon se raja. Tiene ideas pero no tiene nada ver con lo escrito en el blog y se corta, aun así le digo que escriba pero él na de na. ¡Pues ya va siendo hora de que escribas algo y dejes de decir que no tienes tiempo que estas en paro!

Bueno de este temporal una pena no he sacado ninguna fotica, por que para empezar no sé ni donde está la cámara y seguramente ni funcione. Luego habría que desplazarse hasta Donosti, que pereza, y acceder al paseo nuevo, miraconcha, el paseo de la zurriola o el peine de los vientos y están cerrados con sus munipas de turno chupando agua y vigilando para que nadie entre en la zona. Y paso de sobornarles no sea que se acostumbren. 

Asi que sin tema del que hablar os dejo a vosotros elegir... ¿Que? ¿Que no sabéis? Pues yo aún menos, por consiguiente me voy, ala a jugar a pala.

Izkin J. Astra en el mundo comosellame (Capitulo 5 por el culo te la…)

Y ahí estaba el Izkin este con sus nuevos colegas, viajando a dios sabe donde sin preguntar ni siquiera, claro que después de varios días dándole a la pata activo la parte de su cerebro de las cosas obvias…
-Oye, a todo esto, ¿A donde vamos?
Todos se miraron, y luego miraron a Iren quien capto el mensaje de que es la que tiene que hablar.
-Vamos al castillo de Mumbatu, el problema es que no sabemos bien como ir hasta allí. 
-¿Y que se os a perdido allí?
-Pues en su interior vive el genio Mumbatu, el único problema es que el castillo ha sido tomado por la fuerza y ahora esta en manos del brujo Txoribueno.
-“Txoribueno… de que me sonara…” Y si esta en manos del brujo ese, ¿Para que vamos?
-Para liberarlo, el genio es famoso por ser increíblemente poderoso pero también por su mal humor y mal carácter pero creemos que si le ayudamos nos concederá un deseo a cada uno. Así tú por ejemplo podrías volver a tu mundo del que nos das la tabarra todos los días.
-Amm… Te contado cuando un policía me agarro de espaldas y…
Y le siguió contando estúpidas anécdotas de su vida en la tierra que los demás la escuchaban ya con aire cansino…-Oye cansino será tu padre, y mis historias no son estúpidas- Oye Izkin aquí el narrador soy yo, no me jodas chaval que no tienes ni puta idea de contar nada sino pregúntale a esos cinco – ¡Pero si les gusta! Es más diría que eres tu el que aburre. – ¿A, si? Pues adiós, haber como cuentas tu puñetera historia. (ÑIEEEEK, ¡PAAAAM!, TITATITATITA… Onomatopeyas de cerrar la puerta y largarse)
-Eh… ¿Azkarra? Vale, vale, la contaré yo. Pues eso que mientras contaba mis increíbles y alucinantes historias mientras que los demás gozaban, nos adentramos en un bosque oscuro de cojones, tanto como los de Kunta Kinte. Yo como es normal me di cuenta inmediatamente que algo ocurría y puse sobre aviso a los demás aunque eran muy lentos y multitud de bestias nos empezaron a atacar, yo con mi destreza mis reflejos felinos mis grandes pelotas… defendí al grupo todo aterrado de este ataque en masa y… -Oye chaval que pesado eres, buuuuuu, que vuelva Azkarra, que vuelva Azkarra… - Pero si soy un figura contando – Eres tan aburrido como pasarse 3 días mirando una pared de ladrillos. (¡Fiiiiiuuu! ¡Plaf! Onomatopeya de tirarle un tomatazo a la cara)…
30 minutos después…
Que pasa Izkin, ¿No eres capaz de contarlo sin mi?... Jejejejeje, así aprenderás quien es el jefe…
Bueno sigamos con la historia, pues sí resulta que se metieron en un bosque aunque no era para nada oscuro y apareció un pequeño grupito de conejitos. Claro Izkin estaba todo concentrado dando la tabarra a todos y cuando se giro y los vio… ¡Se meo encima! ¡JAJAJAJAJAJA! Todo el grupo se paso riendo 6 horas, claro que después de semejante esfuerzo y tanto ruido atrajo a unas criaturas algo más peligrosas que esos conejitos. Eran como erizos y disparaban sus púas, ¿por que les atacaron? Fácil, la risotada no les dejaba pegar ojo y fueron a vengarse, por lo menos los bichos luego si que durmieron a pata suelta, claro que perder el conocimiento a base de ostias no se si es dormir. El caso es que aquella noche nadie tenía un solo rasguño menos Izkin que los erizos habían practicado la acupuntura con él. 
Dejemos esto por hoy, más adelante más cosas y mejores. Agur Izkinzaleok.

Reconociendo a Dwight Schultz y la nueva encuesta.

Bueno, bueno, bueno... parece ser que con el señor Dwight Schultz mas conocido como H.M. "loco aullador" Murdock se cometio un pequeño error. Nos han llegado miles y miles de quejas sobre de que después del equipo a si este hombre no hizo nada que era falso. Bueno vale Dwight tio, lo sentimos mucho pero esque no te hemos vuleto a ver el pelo desde aquella temporada en el equipo a cuando salía aquel hispano, teníais un jefe y trabajabais para el gobierno... bastante lamentable, hasta cambiasteis la música de inicio. Muy mal eso si que fue matar la serie. Venga vale el señor Schulz hizo cosas, no vamos a ponerlas todas por que son muchas las cosas asi que un simple enlace a su página de wikipedia pinchando aqui.

Pues eso que el hizo cosas y ya depaso que me visto obligado a tener que escribir un ratejo pues a presentar la nueva encuesta. Esta vez dejamos de pelis y series, de la gra pantalla pasamos a la cyber pantalla. ¿Quien es el mayor superheroe del videojuego? ¿Seran los incombustibles, inmortales, currelas... hermanos Mario? Los unicos que con una seta crecen muy rapido y que disparan bolas de fuego con flores, esta claro que estos han sido de los más grandes, ¿pero serán los mayores? 

¿Por que no el gran Sonic? Ese puercospin o erizo o lo que sea azul. Si de los Mario se ha echo serie y peli en carne y hueso del erizo se han echo miles de series, ese bicharraco que cuando se hacia una bola era como indestructible capaz de cargarse cualquier bicho y ademas muuuy rápido. Con su amigito (a veces pienso que algo mas) Tails el 2 colas. 

¡Eh! ¿por que tiene que ser el gran heroe un tio? A los que nos acusan de machismo pues metemos a la gran Lara Croft que desde hace muchos años va pegando tiros a todos los bichos que ve, saltando de roca en roca para encontrar cualquier artefacto de dios sabe cuando, ya mas famosa que Indiana Jones ya que dio su salto a la gran pantalla con nada mas y nada menos que Angelina Jolie haciendo de Lara. Y aunque frikazos increibles les sento de un tiro al resto de la humanidad nos encanto que la señora de Pitt fuera la prota. 

Y si hemos puesto a la que salto a la gran pantalla del videojuego pues pasamos al que salto al videojuego atraves de la gran pantalla. Torrente como no er campeo, el heroe aspañol. Como no le votes esta claro que tu no eres de españa! Votalo por el generalisimo, Viva el Fary!!!

Y para acabar pues una quita opcion para que voteis si creis que esos 4 no merecen estar en el top. Claro que haber que mas hay, me suena Kirby el fantasmita este y... poca ostia mas, a si la Vampira esta la Rayne esa que esta aun mejor que la Lara. Y no se mas pero seguro que mas de uno piensa el en bicharraco que salia en noseke juego para noseke cacharro.

Pues ala sera el fontanero? el herizo? la Chatona sexy peligrosa? El puto facha? o los bichos mas feos y desconocidos de la historia? hala hasta febrero hay tiempo pa votar.

Equipo A. Tatatataaaaa tata taaaa....

La encuesta acabo y como era de esperar el grande, unico, facilmente imitable... anibal como gran campeon, por mucho que ese tal Barrakus dijeran que era el mas popular por que siempre ayudaba a los niños y cosas asi. Pero si realmente era un sosainas el B.A. (bad Actitude) en castellano M.A.(mala actitud), sonara racista pero era el mitico negro con algo de pasta que se gastaba en joyas estupidas y que acababa pesando mas lo que tenia colgando del cuello que su propio peso. Quien sabe igual fue quien impulso esa moda y ahora todos le imitan.

Otro sin el apoyo del blog a sido Fenix, ese metrosexual de las pelotas, siempre salia alguna tia buena y el fenix se la quedaba sin problemas. Era al que mas sacudian, aunque bueno ese toque play boy pues daba envidia a los demas, por cierto el tio que hizo de fenix no rodo el piloto, lo rodo otro pavo y es más, son bastantes diferentes y en ese primer capitulo sale un fenix y en el segundo un tio completamente distinto que es el de ahora.

Bueno segundo del ranking a sido el loco aullador, gran loco que con sus txorradas volvia aun mas loco al barrakus, aunque claro como en muchos capitulos comentaban los personajes pues a veces parece que el unico cuerdo es el propio Murdock y los demas son los dementes. Lo malo para este hombre es que despues de hacer el equipo a no a echo nada mas. Una pena que se le veia madera para ser mas popular que Jim Carrey.

Y el ganador como e dicho antes con nada mas y nada menos que el 50% de los votos nuestro amigo George Peppard, John Anibal Smith. El lider absoluto de esa cuadrilla de mercenarios chalados, el primero que salia en los creditos y el unico que esta muerto. Un tio duro donde los haya, el Peppard era mitico vaquero de cine wester que hizo alguna serie tambien de acción. Si alguien tiene tiempo que mire en wikipedia el equipo a y George peppard que vaya historias se cuentan, entre ellas que era una pesadilla para las tias del rodaje, no por que fuera un viejo salido sino por que les decia que no les queria en la serie. Ademas se lio a ostias con mr. t. y lo jodido es que gano, joder que tio mas duro, casandose con 70 tacos o mas otra vez por nosekuantas veces teniendo incluso mas crios y palmando como se esperaba con el pedazo cancer de pulmon que ese no soltaba ni pa dios los puros.

Haber de que va la proxima encuesta. Pronto se sabra.

Izkin J. Astra en el mundo comosellame (Capitulo 4: “tirururitirururururitirururutirururu…”)

Pues vaya coñazo toca ahora, nada más y nada menos que presentaros a los coleguillas de la psicópata asesina esa. No sabéis que ganas tengo de escribir sobre eso (tono muy irónico como Homer en el flameado de Mou). Y como eso me la suda pues mientras se presentan pues hablaremos del tiempo… eh sí hace buen día, sí… ¿que me dices? ¿ Que soy un pu…!peeeeee!... vago? ¿A que no me lo dices en la calle? ¡Qué me quedado con tu cara chaval!... Bueno me informan que Izkin ha conocido a sus nuevos “amigos” así que seguiremos con la historia. 
Pues claro que después de conocer a esa gente nuestro amigo Izkin pensaba con total claridad…
“Como una cabra, tirururitirururururitirururutirururu…”
Y empezó a andar hacia el bosque más oscuro que veía mientras se ponía el Ipedo. 
-¡Muchacho a donde vas que en ese bosque solo hay criaturas malignas!
Si hablo uno de esos 4 nuevos “amigos” que había echo un viejo con una espada enorme… no pensemos mal… de nombre… ¡Eh! Lo habéis hecho aposta, casi pico y todo, pues no pienso decir más de el solo que se llamaba Yungo… mierda al final lo he dicho… cabrones…
-Maliggggnoooo… me mola lo maliggggnoooo. 
Claramente Izkin había perdido la cabeza después de conocer a semejantes personajes… no razonaba y no se por que tarareaba la mítica música del circo…
-¡Izkin! ¡Espera! Ya se que esto es nuevo para ti pero cálmate que seguro que te acabas acostumbrando.
“Si ya puta psicópata, de ti me fío menos que de todos ellos juntos”
Pero aunque pensó eso el chaval se paró. Puede que fuera por que estaba cansado o por que en aquel bosque ya se veían a los de “la ostra azul” bailando, pero también puede ser que le empezara a gustar la loca asesina. 
-Joder, Iren es que no es normal, estaba en casa, luego derepente en este prado y apareces tu que te aterraba un cosilla parece que inofensiva, luego destrozas a un bicho con pinta de apocalíptico y luego estos. Si no fuera por que aun me duele el culo del peñazo que me dado diría que estoy soñando. Pero míralos, esta la clon de Lara Croft, el clon de Harry Potter, el/la clon de Orlando Bloom en la mierda de los anillos y el abuelo Simpson con espada. No me jodas, yo quiero volver a mi mundo de guerras en oriente, atracadores cada 5 metros, mafiosos en todos los organismos públicos y deportes más importantes que cualquier desgracia.
Jrrr-zzzz-jrrr… ¿Eh? ¿Qué? A si, si… ¡OOOOUUUAAA! Joder que pesado el Izkin este de los huevos… en fin, que el chaval se fue con ellos, ¿a donde? Coño pues aun no lo se, así que hasta la próxima. Joder que sueño me a dado el cabronazo, si es que no hay que dejarles hablar que sino…

Izkin J. Astra en el mundo comosellame (Capitulo 3: “¡Donde me metido!”)

Dejamos a Izkin creyendo que tenia una buena conmoción cerebral, ¡pero no! No señor, Izkin estaba sano de la cabeza, por ahora claro, y lo que veía era real, a mi también me cuesta creerlo pero en fin, la cosa es que el chaval a no tener ningún sitio a donde ir pues que se fue con la tía rarita camino a presentarle a sus coleguillas, claro que como nuestro amigo de apellido cochero pensaba “¿y si tiene esos compañeros como es que esta más sola que la una?” pues yo también lo pienso, igual es esquizofrénica, vete tu a saber…
-Oye, ¿Cómo es que estabas sola cuando te ataco ese… la pelota?
-A pues mis amigos y yo nos habíamos separado para poder explorar todo el bosque y yo me quede en este punto que era el de reunión
-Entonces ¿Por qué nos movemos?
-¡Anda! Es verdad, si los que tienen que volver son ellos.
“¿Será rubia?”-Oye, ¿Tú te tiñes el pelo verdad?
-¿Teñir? ¿Que es eso?
-Vale vale, no he dicho nada.
-Sabes una cosa, tú eres muy rarito, ese nombre Izkin ¿que significa? ¿Qué es esa ropa que llevas? ¿Y eso que te cuelga del cuello?
“¿Y me llama a mi rarito? ¿Pero que coño se cree esta…? ya ni se que llamarla”-Ehh, pues mi nombre no significa nada no se, ¿Iren significa algo? a mi me suena a Irene, y esto se llama pijama, que me acababa de despertar y este trasto pues el Ipedo un cacharro para escuchar música, y no se por que la batería que estaba muerta del todo ahora esta a rebosar.
-¿Pijama? ¿Ipedo? ¿Batería? ¿Música?
Pues nada igual que yo Izkin ya no tenía más paciencia, se estaba volviendo loco cuando vio otro bicho pelota de esos, “le sacudo un patadón y me relajo” pero justo detrás apareció un bicharraco enorme de mas de 2 metros todo musculoso con un pedazo buzón de boca con piños mas grandes que el Empire State…
-¡¡¡¡AAAAA!!!!
Lo que faltaba la Jackie Chan tía acojonada otra vez y esta vez Izkin también los tenía de corbata que aquel bicharraco parecía sacado de tiburón 5.
-¡Oye! Yo me encargo de la pelotita pero tú sacúdele al primo de zumo sol rabioso que acaba de aparecer.
-Vale
Y por que no hay imágenes que sino esto se censura, por dios vaya somanta de ostias que le mete Iren al pobre bicho, si es que da pena el pobre, como grita queriendo escapar, como sufre, por dios que alguien pare a esa loca. Pues nada solo diré que donde había un monstruo feo ya solo queda algo parecido a montoncitos de carne y algo de sangre, diría que esa loca psicópata se ha bebido la mitad y que se ha comido el corazón del bicho, claro que Izkin se quedo impactado, y la bola esa también se quedo semi-congelado de la escena hasta que un gritito de la loca otra vez despertó a ambos de ese letargo.
-¿Qué, Que? A si, el penalti… ¡¡¡¡gol!!!!- El bicho como no se coló por la escuadra, por la escuadra del arco iris, allí a varios kilómetros de altura.
-¿Quien es ese osado valiente que extermina sin compasión los peligrosísimos ezkerkekil?
Pues ahí esta la figura de varias personas por así decirlo, con pinta de amigotes de la psicópata esa. En el próximo sí. En el próximo llegan las presentaciones.

Izkin J. Astra en el mundo comosellame (Capitulo 2: La princesita leñera)

Pues haber que me acuerde, ¡a si! El chaval se dio ostión, flipo y pego patadón, así que vamos con la continuación.
-¡¡Eh!! ¡¡Despierta!! ¿Quien eres? ¿Y donde coño estoy?
Pues eso que la chavala seguía extasiada de ver como se libraban tan fácilmente de aquel bicharraco de lo más peligroso de aquel mundillo de locos hasta que las palabras de Izkin la despertaron por fin.
-Me llamo Iren de Losmunkerke, hija del Lord Losmunkerke.
-Amm… “joder me debido de pegar fuerte en la cabeza” así que Iren, ¿eh? Y dime donde estoy y porque tenías miedo de esa cosa y…
¡Anda coño! Se me olvidaba comentarlo, jo de narrador no doy una, pues eso que la Iren esta era muy guapa y tal pero la tía vestía un kimono de estos de los de karate con su cinturón negro y tal, eso si hasta ahora ni Izkin ni yo nos habíamos dado cuenta, si es que tengo una vista…
-… ¿por que vas vestida como si fueras karate Kid?
-Ignoro quien es ese tal karate Kid, estas son las ropas de los maestros del kar-ton, es una forma de defensa y ataque sin usar ninguna arma.
-¿Osease arte marcial? “Joder que estoy seguro de que me abierto la cabeza de algún ostión.”
-No se que eso de arte marcial pero veo que no conoces esto, pareces un extranjero muy raro la verdad, te haré una demostración.
Y al momento la muchacha se pone a dar unos brincos y hacer piruetas y de paso a destrozar un árbol bien gordo que había por ahí cerca, que ni Bruce Lee, Jackie Chan, Chuck Norris o el Kunfu Panda. Vaya ostias que daba la hija del lord ese. Claro que a Izkin le salto un pedazo de duda increíble, sí a todos creo que nos ha surgido algo parecido…
-“Haber la tía podría hacer papilla hasta al Jet Lee usando solo la oreja, entonces…” ¿Oye y por que no le sacudiste a la pelota esa?
-¡Estas loco! ¡No sabes lo peligroso que puede ser un ezkerkekil! ¡Lo mejor que puedes hacer es no encontrarte jamás con uno de ellos y si te encuentras huir, son una de las criaturas más peligrosas del reino!
-Emm… si… si tu lo dices, pero parece que no conoces el futbol… bueno has dicho reino, ¿y como se llama este reino?
-Zxujmcvop
-“Muy fuerte en la cabeza”…
-Parece que todo le asombra noble extranjero…
-“Como me empiece a hablar de vos te juro que…”
-¿Y como se llama mi salvador?
-Izkin J. Astra 
-No me suena el clan Astra, pero si quiere puede acompañarme ya que parece perdido, así haber si encontramos a mis compañeros de aventura.
-“Vale me quedado inconsciente viendo el ladrillo de el señor de los anillos, no puede ser otra cosa”

¿Y quienes serán los compañeros de Iren? ¿Serán TOP-Models sexys como en Taxi a la americana? ¿Serán maromos como los de la “ostra azul” de loca academia de policía? ¿Más bichos? Lo sabremos en el próximo capitulo de Izkin.

Izkin J. Astra en el mundo comosellame (capitulo 1: la caida de culo)

Izkin J. Astra era un chaval normal y corriente que un día buscando calzoncillos en el armario se cayó en él, no, no fue una caída de culo como en videos de primera fue...
-Haiba, ¿donde coño me ha guardado la vieja mis calzoncillos de cuadritos? el que tengo ya llevo un mes con el y empieza a molestar un poco haber si lo cambio y se limpia... ¡oye! ¿y el espejo? donde esta el espejo que hay tras la puerta? por que en su lugar hay un cuadro de una especie de prado con montañas nevadas en el horizonte? uy? cuando lo han puesto haber que tacto tien...AAAAAAA!!!!!
Y si se cayó por el cochino cuadro, el chaval que estaba en pijama sin nada a mano más que su reloj y un trozo de plástico-metal llamado Ipedo, parecido a los Ipod pero, ¡no! no son igual.
Pues Izkin se levanto en el prado que estaba en aquel cuadro sin saber que pasaba se puso a mirar alrededor haber si sabia como salir de allí…
-¡Coño! Vaya ostión me pegado en todo el culo, ¿donde coño estoy? Haiba, si es el prado ese, que me habré fumado para soñar así, ¿que es eso? ¡¡¡Joder que chatona!!! ¿Y que es eso que le bota al lado? ¿Un balón de futbol?
Pues se fue hacia donde estaba la chatona desconocida que luego sabría que se llama Iren. Pues eso las presentaciones para luego y vamos a la acción, no joder no empecemos a pensar mal que esto no es porno joder. 
“Cojonudo, no esta buena ni nada y yo en pijama, ¿pero por que esta toda acojonada? “
-¡Hola! ¡Eh tu! Esto… señorita, ¿me puede ayudar?
-¡Pero huye chaval!, ¿no ves lo que tengo delante?
-¿Un balón de futbol?
-¡No idiota es un “ezkerkekil” asesino! ¡Y esta apunto de comerme!
Justo el ezke… como se llame eso, el balón, se da la vuelta y aparece una bocaza enorme con ojos rojos mirando al pobre Izkin que dice…
-¡Joder que bicho más feo!, ¡anda y vete a acojonar a los gandules de la real!
Y sin dudarlo le pego un patadón que casi lo saca de orbita al ezke… al bicharraco inmundo ese. Y claro la chavala que parecía media tonta por no pensar en lo mismo se quedo toda asombrada por la facilidad que Izkin se deshizo del balón ese.
-¡Es increíble! ¡Nunca he visto a nadie actuar así ante un “ezkerkekil”!
-Es una pelota, no se a las pelotas y a los pelota se les suelen dar patadas, ¿por cierto quien eres?

Hace frio y las ideas se congelan

Pues ya ficho yo al bicharraco ese que seguro que escribe más que algunos. Por fin se acabaron las festividades esas y los criajos vuelven a prision, ohh si! ademas todos con cara de amargados, jajajaja hasta carnavales sin fiestas chavalines, jejeje. Y para joder mas pues empieza a nevar, para joder a los chavales claro, esta nevando en un sitio donde nieva 1 vez al trienio y los crios en vez de jugar pues a estudiar, como diria Nelson "Haaa-Haaaa", seguro que estan en clase con el/la profe explicando algo que para ellos es un blablablablablabla y los crios mirando como cae la nieve y al momento "haber Iker, que acabo de decir? -Que los italianos conquistaron china?- Mal muy mal castigado despues de clase" si luego es cuando el tal Iker alias el navajas hace honor a su nombre y en vez de castigo en el colegio lo tiene en prision o en el reformatorio, ahi si que va a disfrutar de la nieve.

Otra cosa que se nota son a los locos de las rebajas, si me han comentado amigos que trabajan en un centro comercial, que las rebajas no existen que directamente duplican el precio y al lado en naranja le ponen el mismo con un cartel "50% de descuento" si todo es robar al ciudadano de apie, haber si aparece el Batman este o el Spiderniño este dandole a los comerciantes. Si ya hasta Robin Hood roba para quedarselo él. Pero lo gracioso son las señoras, "mio, no mio, mira que te doy, zorra, puta, guarra, fulana..." por algo que dentro de 1 mes o asi lo tendran muuuucho más rebajado y sin tonterias de peleas por el objeto, me recuerda cuando abrieron el mediamark, hasta los webos de gente y noseyo donde estaba lo barato, igual para robar estaba de puta madre por que con la gente que habia era imposible q te detuvieran, sonaba el cacharro ese pero da igua, como a la vez estaba intentando salir 30-40 personas y entrar otras tantas pues...  Aquel dia si que robaron agusto los de esa tienda, por que esque se vacio todo el stock tranquilamente y a precios reducidos? no se yo. Vamos a citar un skech de Vaya semanita, donde en donosti el topmanta no funcionaba por que? por que son unos PIJOS. Como funciono? muy facil en vez de la manta se puso un local con cosas, se cuatriplicaron o mas los precios y se dijo que los discos y tal son autenticos.  Por algo se les llama ÑOÑOSTIARRAK.

Pues lo ñoñostiarrak ahora estan con el culo helado jajaja, seguro que no salen ni de sus casitas con su calefaccion a 25 grados. ¡¡¡Daos ahora un chapuzon si teneis pelotas!!! . Por cierto que los iruandarras no se rian que pronto os atacare, WAJAJAJAJA.

sin más

Que putada ser palestino no creeis? vives rodeado de un muro, te quitan la comida y te tiran misiles..... Y como nadie dice nada lo digo yo QUE PUTADÓN!!

Pero como no todo es crisis, guerra y frio polar os cuelgo un video que bueno es un poco tonto pero no se me mola el loro.

Nada que no se os congele el culo vale??

Crazy Joan

Esquizofrenia in the sadows

La noche D

Hoy es ya oficialmente la noche D, y tu que seguro has llegado aki por puta casualidad te preguntas ¿Que coño?, pues eso que es el día D, Después de L.P.N. Osea la puta navidad. Tú nen@ seguro que después del puentecito piensas "Joder ya está aquí la puta navidad , que coñazo, que puta fiesta consumista, si soy ateo, etc". Si claro, como todos.
Seguro que en tu casita hay un arbol con luces, al prior psicópata Azkarra le encantan, un belén y cuando lo montabas canturreabas el villancico más rancio que has escuchado, el que más te gusta vamos.
Es que los villancicos son así como la macarena, pero en peor: se olvidan y vuelven cual día la marmota repitiendose más allá de las nauseas.... mmmmmmm
luego los regalos y tu comiendote el coco para q luego te regalen basura, mmmmmmmmm
y noche vieja o la mal royera ¿Por qué todos pensamos que va ser genial? si es coñazo, discutes con la cuadri y acabas cogorza y con el culo helado esperando al puñetero taxi..... mmmmmmmmmmm.
Y la comida que somos arabes? ramadán el resto del año para soltarnos el pelo 3 dias y cojamos en ellos el doble que hemos perdido todo el año...... mmmmmmmmmmm
bueno y hay más afortunadamente todo ha pasado y estamos en rebajas, y bla bla
Pero lo mejor son los putos propositos de año nuevo: voy a dejar de fumar, voy a ir al gimnasio voy a.... Já tío eres una puta rallada todos los años igual el día de la marmota eterno...
Y es que este es el meollo de la cuestión siempre lo mismo el puto ciclo de la vida del que sólo te libras cuando palmas, guay eh?
Lo mejor sería mandar todo a la mierda piyate un buen pedo follate a l@s marom@s que puedas la vida es corta my friend, disfruta.

Joan the Crazy

Esquizofrenia in the sadows

Locura a ninguna parte

Y por que cuando recibimos la visita de estos personajes que yo defino como "ladrones, manipuladores, psicopatas..." hace un frio de espanto? Ahora llegua el trio de medicos de House, osease el foreman, con el hindu y el que queda ojala fuera la 13 pero no, es el Chase, los 3 disfrazados con turbantes y barbas postizas, si si, muy reyes magos ni leches, estos vienen a extripar y robar los organos a la gente, ya el Foreman desde la primera vez q le vi me dio mala espina. Ladron de coches, medico... aun asi hay quien dice q este frio se debe a que estos personajes son seres parapsicologos... para... que? Fantasmas de toda la puta vida, esque no viste el sexto sentido? Bruce Willis esta muerto desde el principio y no lo sabe. El niño decia, "en ocasiones veo muertos" bueno y? los ertzainak, guadia civil, policia nacional, DYA, cruz roja... tambien y no por ello se hacen los importantes, bueno no todos que hay alguno que si. Bueno pues en esa peli te salia que cuando hacia rasca era cuando los fantasmas nos visitaban, sin calefaccion ni nada? por ser fantasmas tienen que venir todo helados? por? vaya gilipoyez. Sin envargo en la peli de Harry el porreta en ... el camello de azcaban, pues salian unos bichos muy chungos con capa negras que se la quitaban y aparecian... los jedi esos!!... que no coño que no es asi la cosa, que salian unos abuelos muy viejos diciendo "ven aqui niño que te voy a dar un besito" puuuuaaagggg. Resulta que helaban todo alrededor y que comian la alegria de la gente, mira como los reyes magos, van a las casa y como es el dia 6 de enero pues los niños no estan muy alegres que el dia 7 tienen que ir a clase y no han echo los deberes. A mi por lo menos me pasaba eso, "huy se me a olvidado" daba igual el penco no me lo quitaban. Ahora es más facil "-eh, ramoncin has echo los deberes?- -Pos paya se me han olvidado en la chabola- -Pues hoy te quedas castigado!- -Vale paya, espera que llame al movil a mis amigos el chironas y el chungarra" Para cuando un profe que diga, "vale, vale, espera que llamo a mis colegas tambien, el cherokee, el fiuller, el generalisimo, el semanasanta..." y nos dejamos de tonterias con las tonterias de las escuelas. Tio chungo que te amenaza pues tu mas, que pa algo son niños y tu lo fuiste en su dia, y sabes perfectamente que negociando no llegas con ellos a ninguan parte.

Ya ni se de que estaba escribiendo, creo que algo del mueble bar o de Apu Nagasha... Najesa... el de los simpons, jo que tio, 8 de golpe, y no escapo al momento, creo que se quedo paralizado del terror. Evolucion de la raza humana, primeros meses "jo que mono se parece a su madre/padre" y realmente se parece a todos los bebes del mundo salvo en el color y pa los padres es "4 de la mañana -BUAAAA!!!-Cari que te toca a ti -Puto crio de mierda que ganas tengo de que salgas de tu epoca de bebe". Primeros años "mira que ricura, como habla y anda jajajaja, mira que palabra a inventado" y sus padres "Voy a ver la tele, mierda ya han aprendido a usar el mando, que me vaya a que? puto crio te vas a enterar, que ganas tengo de que crezcan". Adolescencia "Hombre!!, como a crecido el chaval, si eres como tu padre" pero para los padres "Que quieres que? que te crees que soy el banco de españa? que el dinero no crece en los arboles, como que si? si es papel, pero tu plantas 5 € y seguro que no te sale un 5€-ero. A donde vas asi vestida? con el gilipoyas ese? a las 10 en casa.... (las 4 de la mañana) suputa madre de criajo, que ganas tengo de que sean adultos ya". Epoca adulta "si me acuerdo cuando eras un niño asi, como has cambiado chaval, oye te acuerdas cuando te enseñe esa palabra?" y sus padres "Como que quieres dinero, y tu trabajo? pero a donde vas con ese trasto, si con el coche de tu tia recien muerta ya te valia q solo tiene 8 años, que es muy viejo? Que ganas tengo que te cases para que veas lo que es ser padre" . Y cuando se casan y tienen hijos, una de dos, o los padres han muerto-emigrado al otro lado del planeta o.... "Que cuide yo de tu hijo? y tu que? Que te vas de timba? pero de que vas chaval, no, no!, noooo!!!, al asilo NOOOOO!!!!!!" y fin. Asi que multiplicalo por 8 y pan, Apu Najasamapetilon o como cojones te llames, es normal que huyas, yo los hubiera dejado en el ZOO.

Ahi me gustaria ver al chironas o al chungarras o sino al PELANAS!!! como te echamos de menos tio, que le dirian a esos "Oye kings a que venis a mi choza, quieres que te arranque el corazon con mi 'querida'?" a coño que no era eso, era lo de "e churunbel, callate ya, callate ya o te rajo, Que te calles!!! Snif!snif! Buaaaaaa!!!! mami ayudame a que se calle esa cosa!!!" 

Y acordaos de lo visto en este articulo, primero, Bruce Willis esta muerto desde el principio y no lo sabe en el 6 sentido y lo segundo... Bart que no toques mi mueble bar!!!!

Que broma es esta?

Como dice el titulo me estais comparando una obra de arte como es el padrino o el padrino 2 con el padrino 3 o mafia estafa como puedas? Si es un petardo la 3, y la de mafia estafa como puedas pues oye esta bien la pelicula, Leslie Nielsen haciendo de las suyas, con el "capo di tuti capi" casao con la presidenta. Si es peliculon pero simplemente no sale Sonni Corleone. Aunque en la de padrino 3 sale el hijo bastardo suyo que se vuelve don pero no es lo mismo. Si es verdad que el padrino tiene errores a punta pala como cuando Sonni le esta dando una paliza al marido de su hermana y se ve lejos que ni le esta tocando, que esta mas amañao que los partidos de la liga BBVA. Por lo menos podrian haber puesto a algunos dobles que realmente se dieran para que tuviera más realismo. Luego esta la escena de que estan en el entierro de Vito, que grande vito, y se ve a Michael todo serio mirando de reojo al Barzini(el enemigo de los Corleone). El Michael con un traje negro y en el traje se ve... una figura humana!!! un fantasma? un espiritu? un bilbaino?... Pues si sale eso, claro que la peli es del milenio pasado, hoy en dia tienes peliculas tipo "Las cronicas de Riddick" con una fotografia increible, unos efectos que te quitan el hipo pero un argumento de mierda, al padrino le pasa todo lo contrario, por dios si se ve que lo que tiene vito cuando le meten 4 balazos es ketsup. Bueno el Padrino2 no sale ni vito ni michael... en esa actualidad pero es peliculon, se ve a deniro hacer como escala posiciones en la sociedad el joven vito, y tambien se ve como a pacino convertido en Michael Corleone que lo hace de puta madre el vigilar a los enemigos, idealizar planes a lo Anibal Smith y ejecutarlos aun mejor pero le pesa mucho la presion, tanto que Freddo, el hermano tonto, si muy tonto pero se follaba a lo mejor de las Vegas, le traiciona sin querer y acaba muerto por su propio hermano. Al final Michael se queda como "capo di tuti capi" osease jefazo mafia de eeuu pero más solo que Miguel Indurain cuando metia un poco de caña. Bueno proxima encuesta es televisiva de serie, una gran serie, quien mola mas del equipo A. Por cierto os sugiero que mireis en Wikipedia cosas sobre los tios, ¿Sabiais que George Peppard, osease Anibal, le sacudio a Mr.T? al Barrakus sisi al mismisimo tiarron enormpe que peleaba junto a Hulk Hogan.

Nuevos colaboradores

Si señor yo no soy el unico loco del planeta, tengo a varios colaboradores que han pasado por el psiquiatrico y han vuelto... despues de quemarlo. Wajajajajaja(risa malvada). Pues por un lado tenemos a "Joan the Crazy" y por otro lado el "mou-rido", ambos currando como exclavos pero sin currar nada por ahora los muy vagos. Como exclavos por que no les pago ni un puto duro, no te jode. A saber que esperaremos de "el rincon de joana" a que queda mejor "Joan the crazy" pero espero con inpaciencia sus locuras... las mias se quedan a la altura de la suela comparadas con las suyas, y las de Jax que a saber de donde coño habra sacado ese nick, a partir de aqui mou, que por ahora anda mas liado que yo para escribir algo ademas con mudanzas y cosas asi , esta claro que le transladan de lokeria, esta sin internet.

Por cierto antes de acabar este minimensaje de nochevieja, a la mañana ni me acordare que escrito esto, quiero advertir a los de la sexta, me se mis chorradas y mis locuras , como vea una txorrada asi en programas tipo, buenafuente, se lo que hicisteis, el intermedio... quiere decir que estoy en nomina no? Venga que paseis buen año y demas y... yo que se aupa real por ejemplo.